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「我要成为VIP」
| 公鸡孵母鸡 发表于 2010-7-11 07:54 只看TA 1楼 |
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[八卦] 每天一乐第一期 1。解决方法夫妻二人吵完架，很快和好如初，想一起出门走走。 妻子说：“对不起！我把你的脸抓破了，若在路上遇到熟人，那多难为情。” 丈夫答：“不要紧，我将家里的猫抱出去逛街就行了。” 评语：这老婆也太狂了点。。。 2。还有便宜的吗？ 妻子对丈夫说：“我想让小刚学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。” 评语：这丈夫扣门的很啊。。因该培育培育孩子。。投资嘛 3。以翅代腿 孩子：“爸爸,鸟儿为什么能飞？” 爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两只小腿吗？不飞怎么办？” 评语：这个父亲。。。你也有两只脚，你的鸟能飞么 4。幽默的回答 上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?” 学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。” 评语：笑抽了。强悍的学生 5。家学渊源 我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 评语：很好很诚实的回答 6。 改标语 某妇产科病房里有句标语： “生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句： “生命的最后5分钟更危险。” 评语：一句话的反思维道破了生命的始终 7。能把老师气死的学生 某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里多大？ 老师：你的年龄。 学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？ 老师：废话，肯定是今年的啦。 学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课再告诉你？ 老师：现在。 学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？ 老师：你说还是不说？少忽悠我！ 学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？ 老师：我随便问问不行吗？ 学生：哦，那我不回答不行么？ 老师：（汗死）算了，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！今天天气很好！ 学生：明天天气很坏！ 老师：错误。 学生：正确。 老师：我说错误。 学生：我说正确。 老师：你这个笨蛋！ 学生：我这个天才！ 老师：你给我站起来！ 学生：我给你坐下去！ 老师：老师叫你站起来，听见没？ 学生：老师叫我坐下去，听见了！ 老师：你敢不听老师的话？ 学生：我不敢听老师的话！ 老师：你知道你刚刚说了什么？ 学生：我知道我现在没说什么？ 老师：这位同学，我知道你是故意的！ 学生：那位老师，你知道我不是故意的。 老师：你没大没小！ 学生：我有小有大。 老师：你这么小不学好！ 学生：我这么大才学坏！ 老师：我不想说你了！ 学生：你又想说我了! 老师：你给我停止！ 学生：我给你继续！ 老师：算我怕你，停止好么？ 学生：我不怕你，继续好么？ 老师：反义词练习到此结束。 学生：近义词练习现在开始。 老师：你有完没完？ 学生：我没完没了。 老师：你没教养！ 学生：我有教养！ 老师：难道你像一个有教养的人吗？ 学生：难道我不像没有教养的人吗？ 老师：郁闷啊。 学生：高兴啊。 老师：我快被你气死啦！ 学生：你快被我气活啦！ 老师：你能不能不说话阿？ 学生：我能不能不闭嘴阿？ 老师：你继续吧，这课我不上了，我走。 学生：我停止吧，这课还得上，我来评语：这两个人真冏。老师没事陪他一起蛋疼。。 各位要是喜欢的话，请动一下你那万恶的鼠标支持一下呵呵 |
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| dongcanghai 发表于 2010-7-11 09:04 只看TA 5楼 |
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| 最后一个很长很变态，有点点恶搞了，貌似超出了笑话的范畴了 |
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值得表扬
